Párduc Petinek éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Eloször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen Molnár Tamás fog védeni.
Nagyfalusi Sanya és Agisz arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és 200 szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be a f....m!"
Dérfi Zoli mondja a barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik Szerdahelyi mester.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.
Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Bezzegh Ati lőjjön dropliból!
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanára Bagolyt.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...
Skóciai meccsről hazatérve mosós Faszi találkozik régi barátjával.
- Na, milyen volt Skóciában? - faggatja a barátja.
- Csodálatos meccseket játszottunk. A skót közönség pedig egyszerűen fantasztikus.
- Miért?
- Képzeld, semmit sem dobálnak be a pályára.
Buzai, Yoda és Szilvó állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Buzaihoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Buzai így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Yoda kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy atkári srác ugyanolyan nekem, mint egy egerbaktai szupersztár.
Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Szilvóhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Tóth Attilát megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Ati számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.

Szűcs Peti újságolja Szatyának:
- Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!
- Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1 !

 

 

- Miért törött be Márkus Balázs feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.
Sanyához felcsöngetnek a spanok.
- Csókolom, Sanya lejöhet focizni?
- Gyerekek Sanyikát tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?

Kóré sántikál az utcán, szembejön vele Takács Gyuri:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futballsérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

 
Nagy Laci már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul Totóhoz:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Bemegy a kocsmába Szilvó a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? - kérdezi megszeppenve. Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a Viperáknak, sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szoktál csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak 3 éve van nálam a dög.
A visontai vezetők Baranyi Imi szerződtetése előtt:
- Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, haver. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni. Én ugyanis kétlábas vagyok, képzett, jóképű és remekül helyezkedem a pályán, ja és 8 gólt lőttem kispályán a Ludasnak - reagál a meglepett Imre.
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.


Krigovszki és Isten futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Ákos leverten megszólal:
- Te Isten, menjünk el inkább egy kosárlabda meccsre.

 
A mérkőzés után a bosszús Szerdahelyi így szól Mikitovicshoz:
- Haver, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda - kérdi az izgatott Miki.
- A két lábad.
Szerdahelyi mester hiába edzi kőkeményen a Viperákat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a Majzik Zolit, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok!? - tanácsolja a GYAK edzője, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
- Na, hogy ment a játék?
Mester vigasztalhatatlan:
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...
Sipeki lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az ingerült Buzai dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre Buzai elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
A Viperák csúnyán leszerepeltek Tárkányban, Gera megérkezik Visontára, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Gera!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Gera!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Gera!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne bassz Gera, Manó vagyok!
 



Lánczos és Jávorszki találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

 
  Hogyan segíthet a Viperákon a Legyen Ön is Milliomos?
- Ha Visonta gólt rúg, úgy egyre több pénzt nyerhet, garantált nyeremény 5 gólnál van...
- Telefonos segítség kérése esetén neves fociszakértőt hívnak fel, aki távolról elemzi az ellenfél mozgását, ezzel is segítve csapatunkat...
- Amennyiben túl nehéz ellenféllel kerül szembe a csapat, kérheti a közönség segítségét, ilyenkor a lelkes visontai szurkolók beszaladnak a pályára, ezzel is növelve a csapat létszámát...
- Fáradtság esetén kérhetik a felező segítséget, ilyenkor csak a fél pályáig kell felfutniuk, sőt bónuszként az ellenfél csapata is megfeleződik...
 



- Mit mond a futtballbíró az üzenetrögzitőjére???
- A sípszó után hagyjon üzenetet...

 
 

 

Az ideális visontai összeállítás:

Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják)

Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála Nincs kegyelem!?), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van)

Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket?), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a 'Passz'-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat)

Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák - bármit kér tőle a Mester, Tibi bácsi elintézi!)

 
 

- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja.

 
 

Szerdahelyi mester általában az alábbiak szerint alakítja ki a kezdőcsapatot:

1 fő kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó
- Képesség bravúrokra, de nem fontos
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel - de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt
- Mindig a következő meccsre koncentrálás

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbesség (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás minimum 2-3 méterre
- Zselézett (Sebők Vilmos-féle) háré
- Megfordulás, mint a csuklósbusz
- Kb. 150.000 féle csúnya szó ismerete, használata
- Pitbull tekintet, darabos mozgás
- Fejelés csak két kannás bor elfogyasztása után a kocsmában

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy, hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod
- Magas labdák nem ismerete
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó
- Erős csipőre tett kar
- Minimum 15 hegyes csula / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet
- minusz 150-es IQ
- Sörhas
- Több piros, mint gól
- Lesszabály nem ismerete